Люстры светильники :: форум об освещении и не только :: Дом Люстр

Дом Люстр :: все о свете в помещении: люстры, потолочные светильники, бра, настольные лампы, торшеры, хрустальные люстры, подсветка
Текущее время: Сб ноя 18, 2017 4:16 pm

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты о лампах
СообщениеДобавлено: Вс сен 06, 2009 11:40 am 
Не в сети
Site Admin

Зарегистрирован: Ср дек 22, 2004 1:13 am
Сообщений: 824
Откуда: Москва
Проходит. Выставка компьютерной техники. Представлены американский, японский и российский процессоры. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Американский эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Японский коллега заглядывает и тоже падает в обморок.

Американец. Вы не поверите! Он на лампах!

***
Мужик умирает в пустыни, рядом ни души.... никакой движухи... идти уже нет сил... Вот они сидит и от беспомощности играет с песоком. В песке что-то твердое.... лампа! Вылетает Джин.

- Три любых желания!
- Хочу чтобы пробежал караван верблюдов!
- Сделано!
Бежит карван верблюдов... песочная пыль.... Мужик с большими радостными глазами восклицает: "Круто!"

- Хочу что пробежали два каравана. Один налево, другой направо!
- Сделано!
Бегут карваны верблюдов. Один налево, другой направо..... Песочный туман ничего невидно.... Мужик с большими радостными глазами, улыбка до ушей: "Круто! Супер!"

- И так, твое последнее желание. Хорошо подумай.
- Хочу что пробежали два каравана. Один слева повернул направо, другой справа повернул налево!
- Сделано!
Бегут карваны верблюдов. Один слева повернул направо, другой справа повернул налево и.... столкнулись... верблюды попадали... учухались и побежали дальше. Мужик на высоте от удовольствия: "Круто! Супер! Класс!"

- Вот все люди загадывают много денег, замки, красавиц... а ты три раза заказал пробегающих верблюдов... зачем?
- Движуха! Движуха! Движуха!
_________________
Занимаюсь администрированием и продвижением форума.
(по вопросам ремонта и обслуживания оргтехники прошу не беспокоить)

***
Прапорщик. На бронетранспортере установлена рация.

Солдат. А рация на лампах или на полупроводниках?

Прапорщик. Повторяю, рация на бронетранспортере.

***
Алладин нашел старую лампу с надписью - "Потри меня". Потер - голос из лампы:
- Еще, еще.
Потер дважды - голос из лампы:
- Быстрее.
Алладин вошел во вкус... Вопли из лампы:
- ОООООО ААААлладин!...

***
Англичанин. Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него восемь турбин, он поднимает на борт двести танков. И всего с одной дозаправкой может облететь весь земной шар.

Американец. Нет, господа, вот мы недавно Боинг построили. Двенадцать турбин, берет на борт четыреста танков и двадцать ракетных установок. В любую точку мира безо всяких дозаправок доставляет все это максимум за два часа.

Русский. Это все фигня. Вот лечу я как - то на АН - 2 вторым пилотом. Первый пилот мне и говорит: сгоняй в хвостовой отсек. Что - то там не в порядке. Выхожу я, из кабины, сажусь на мотоцикл. Двадцать минут полного ходу - и я в хвостовом отсеке. Гляжу - люк нужно закрыть. Только я к нему кинулся, влетает Ваш Боинг и ну вокруг лампочки кружить. На свет его потянуло.

***
Стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка.

Пьяный. Ну, Мичурин, ну дает!

***
Сказка сыну.

Новый русский. Каждый вечер Аладдин доставал лампу с джином.

Мальчик. И разбавлял его тоник?

***
Голос за кадром. Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

***
В подъезде.

Женщина. Выверни лампу, я в рот возьму.

Мужчина. Что ты, дура. Она же горячая!

***
Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там стекла целы, внутри чисто, светло. Лифт работает! Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка! Он врывается домой. Там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!

Депутат. Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись?

***
Ползет по пустыне измученный человек. Смотрит, лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин.

Джин. Ты мой повелитель приказывай!

Мужчина. Хочу домой!

Джин берет человека за руку.

Джин. Ну, пойдем!

Мужчина. Нет, ты не понял. Я домой хочу быстро попасть!

Джин. Ну ладно, побежали!

***
Джин. Судя по тому как ты трешь лампу - у тебя нет девушки.

***
Перв.блондинка. Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?

Втор.блондинка. Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

***
Перв.математик. Сколько нужно работников фирмы Microsoft, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

Втор.математик. Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.

***
Построил прапор роту.

Прапорщик. Кто может починить рацию на бронетранспортере?

Солдат. А рация на лампах или на транзисторах?

Прапорщик. Для тупых повторяю, на бронетранспортере.

***
Перв.россиянин. Говорят Гайдар в 16 лет полком командовал!

Втор.россиянин. А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал.

***
Один габровец в гостях у другого.

Перв.габровец. Я погашу лампу, чтобы не жечь керосин зря.

Втор.габровец. Тогда я сниму штаны, чтоб зря не протирались.

***
Пессимист. Для многих хирургических больных свет операционных ламп плавно переходит в свет в конце тоннеля.

***
Прапорщик обращается к строю. Кто может починить радиостанцию?

Солдат. А радиостанция на лампах или полупроводниках?

Прапорщик. На бронетранспортере.

***
Перв.советск.человек. Когда завершится электрификация всей страны?

Втор.советск.человек. Когда всем станет все до лампочки.

***
Перв.студент. Что такое скорость света?

Втор.студент. Это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

***
У одного габровца заболела жена. Собрался он уходить. Перед уходом сказал жене.

Габровец. Слушай, если почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.

***
Мужчина. Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?

Электрик. Ни одной! Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.

***
Перв.мужчина. Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?

Втор.мужчина. Девять. Один стоит на столе и держит лампочку. Четверо держат стол и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в противоположную сторону, чтобы у тех голова не закружилась.

***
Сын спрашивает у отца.

Сын. Папа а электрические лампочки кушают?

Папа. Что ты, сынок! Нет, конечно!

Сын. А почему ты вчера сказал маме: туши свет, бери в рот.

_________________
Свет и радость мы приносим людям :)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты о лампах
СообщениеДобавлено: Вс сен 06, 2009 12:10 pm 
Не в сети
Site Admin

Зарегистрирован: Ср дек 22, 2004 1:13 am
Сообщений: 824
Откуда: Москва
В России нашли волшебную лампу и принесли президенту. Из лампы возник джин и предложил исполнить одно желание. Медведев:
- Я хочу, чтобы мы переплюнули Америку! Чтобы мы в России добились того, чего штатам еще и не удалось добиться!
- Хорошо, будет сделано,- ответил джин.
Оказавшись снова внутри лампы, джин призадумался. " Сделать Россию богаче и развитей, чем Америка, я не могу. Я - не бог. Придется что-то придумывать и как-то выкручиваться ",- подумал он. И тут он вспомнил о предвыборной кампании в США. Он подумал о том, что американцам в ходе этой кампании чуть-чуть не удалось добиться того, чтобы бывший президент США был супругом будущего президента. Просыпается на следующее утро Медведев и видит на тумбочке новое свидетельство о браке. А рядом в постели улыбается счастливый Путин.

***
Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом.

_________________
Свет и радость мы приносим людям :)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB